There once was a man from Peru
Who had a lot of growing up to do,
He'd ring a doorbell,
then run like hell,
Until the owner shot him with a .22



There once was a man from York
who picked his nose with a fork
when it got stuck
he cried "I don't give a fuck"
and walked around looking like a dork.



There was a farting contest coming to town
and people came from miles around
the first fart was extremely loud
the second fart pleased the crowd
the third fart, the judges cried
"He shit his pants, he's disqualified!"



There once was a man from kanass
Who's nuts were made out of brass
in stormy weather
he'd clack them together
and lightning shot out of his ass



I know an old owl named Boo,
Every night he yelled "Hoo,"
Once a kid walked by,
And started to cry,
And yelled "I don't have a clue!"



There once was a girl named Kelly who liked to eat
She also didnt wash her feet
You could tell because they were smelly
So everyone called her fat smelly Kelly
They call her that because she likes to eat and has smelly feet.



There once was a man stuck in a stall
He tried to get out but would fall
One day a man flushed
The fat man just blushed
And quickly ran out of the mall



I once knew a person named Burl
Whose looks would make you hurl
why do I say it?
I'm not full of shit
this thing was half boy and half girl.



There once was a young boy named Nick
Who by chance was always being kicked
He tried not to fight
For he was smart, kind and bright
So he learned how to run really quick



There was an old lady from Wheeling,
who had a funny feeling
she laid on her back,
and tickled her crack
and pissed all over the ceiling



There once was this guy named Stan
Who had some trouble being a man
He wore a dress and high heels
And drove a Chevrolet with pink wheels
And soon Stan became a tran



A fellow jumped off a high wall
And had a most terrible fall
He went back to bed
With a bump on his head
That's why you don't jump off a wall

Вот уже близится век андройдов и киборгов, готовьтесь к полному смешению виртуальной и реально жизни.

Самое главное правильно разместить логотип, чтобы ваш бренд узнавали.

Четверо мужчин выходят поиграть в гольф одним солнечным утром. Один из них задерживается в клубе, а другие обсуждают своих детей во время прогулки до первой лунки.
"Мой сын Кент", говорит один ", сделал себе имя в строительной промышленности. Он начал плотником, а теперь владеет собственной дизайнерской и строительной фирмами. Он настолько успешен, что на самом деле, в прошлом году он был в состоянии подарить своему друга новый дом."

Второй мужчина, не отставая от первого, рассказывает, как его сын начал свою карьеру в должности продавец автомобилей, а теперь владеет несколькими дилерскими центрами. "Норм, так успешен, что за последние шесть месяцев подарил своему другу два новых автомобиля".

Третий: "Грег, работает биржевым брокером, в несколько недель назад он подарил своему другу большой портфель акций".

После завершения первой лунки мужчины возвращаются в клуб попить чай, и встречают там четвертого. Они говорят что они обсуждали их потомства и спрашивает, что на счет его сына.

"По правде говоря, я не очень доволен тем, кем мой сын оказался", отвечает он. "За 15 лет, Chico's был парикмахером, и я недавно обнаружилось, что он гей. Тем не менее, он должно быть хорош в том что он делает, потому что его последние три друга дали ему новый дом, две машины , а также большую кучу сертификатов на акции "

Парень идет к другу в дом, звонит в колокольчик, а жена ответы.

"Привет, это Тони дома?
"Нет, он пошел в магазин".

"Ну, вы не возражаете, если я его подожду?"

"Не возражаю, входите"

Они садятся и друг говорит: "Вы знаете, Нора, у вас самые большие груди, которые я когда-либо видел. Я бы дал вам 100 баксов, если я бы смог увидеть хотя бы одну".

Нора думает об этом пару секунд и решает - какого черта это же 100 баксов. Она открывает свой халат и показывает одну грудь. Он быстро благодаря бросает 100 баксов на стол.

Они сидят еще 15 минут в ожидании и Крис говорит: "Они такие красивые я должен видеть их. Я дам тебе еще сто баксов, если я мог бы просто увидеть их вместе.

Нора думает об этом и решается отрыть халат и дает хорошо рассмотреть Крису свои груди. Крис благодарит ее, бросает еще сто баксов на стол, а затем говорит, что он не может больше ждать и уходит.

Через некоторое время Тони возвращается домой и его жена говорит: "Ты знаешь, твой странный друг Крис приходил".

Тони: "Уходя он должен был оставить 200 долларов которые занял у меня?"

Позиция 68
Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен!

Дело случая
Собирается супружеская пара в театр .
Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!

С чем можно сравнить женщину
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Мент идет, смотрит - машина тонированая, качается, ну он стучится, отуда мужик вылезает, мент:
- Ты что там делаешь?
- Трахаюсь!
- Штраф -100$
Оттуда вылезает блондинка:
- У нас демократия, что хотим то и делаем!!!
- Так вас там еще и ДВОЕ!!! Тогда 200!!!

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.

Требования:

* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие алле...

Как их мать родная узнает???
Перефразировав Архимеда на современный лад: Дайте мне фотошоп и я переверну мир